"Если Солнце закончиться, нам пи*дец!"
Накануне Нового года я отправил письмо. Отправил окольными путями, через "действующую резидентуру", через "военного атташе посольства", как я все это называю про себя, в то время когда мне скучно, и развлечения стоит придумать.
И в этом весь я.
С детства умея пойти против или пройти сквозь имеющий сюжет и физику, придумать свою. Главное, чтоб своя.
В первый понедельник января мне принесли письмо. Мне их иногда пишут, налоговая напоминает, или полиция извещает что мое очередное дело поменяло очередного следователя, или что-нибудь в этом роде. В этот раз сердце екнуло.
Сердце екнуло неоднократно, пока дрожащими руками вскрывал конверт, пока раскрывал сложенный лист и вглядывался в строчки.
Сердце екнуло когда понял что практически прожил с человек два года, но так и не привык к ее почерку.
Прочитал, и понял что финита.
Мое Ватерлоо, мои тактические игры против самого себя, с другими, чужими, невинными людьми в качестве пушечного мяса.
Сейчас я сидел и обливаясь потом перепечатывал письмо сюда, в закрытую запись ниже.
Я знаю что я еще буду к нему и его теме возвращатся, и скорее всего неоднократно. И как к руководству к действиям, и как к болезненному шлепку по лицу.
Как уже писал, зачастую более правильные выводы приходят позже, чуть-чуть позже чем ты нуждаешься в них. Информации никогда нет с избытком, а генералы готовятся к прошедшей войне. И это то что я уже давно принимаю как истину, возводя на щит?! Ты идиот, друг мой.
Нарочно проигрываю в памяти все те острые ситуации, на которых я основывался. Нарочно проигрываю тех и то что повлияло.
Тут можно еще больше окуклится в эгоизме. Да и скорее всего нужно, иначе я не знаю как жить с собой таким дальше. Одной дело когда происходит какая-то валотекущая свалка с самим собой, и совсем другой, резкий, а потом безвыходный кризис. Внешне я никогда не отличался долготерпением, что не всегда иллюстрация того что я чувствую. И наоборот. За прошедший месяц я трижды заходил за ту грянь в мыслях, когда еще не так давно запретил себе даже вспоминать, не мальчик же уже.
Есть, есть отрезвляющая правда. Есть правда о том что я по-бараньи вижу только новые ворота, и зачастую начинаю их ломать до того, как замечу, или покажут, что ворота-то стоят посреди чистого поля. Всего-то.
Я люблю ее.
Есть правда о том что я задаю этот вопрос, и однозначно отвечаю.
Но я не могу вспоминить что она любит в пище, ни цвет ее глаз, ни ее любимые фильмы и книги, ее цветы.
Я ни разу не спрашивал каким она видит будущее, свое, наше.
Кого бы она хотела, сына или дочь, и какие бы выбрала имена.
Зато она все это слышала от меня. Вот так я люблю.
Говоря о себе и своем, а потом жалуясь что мне скучно.
Два разных человека. Тогда, и вообще. И я знаю почему. Я расслабился, позволил себе не думать даже на ту перспективу, которой живу - на сутки. Плюнул на дыру в бюджете, на все советы, сетования и рассказы.
Чертовски приятно осознавать все это, когда не повернуть вспять, не перевить гнездо. И я оптимистом я не стану, потому что ждал и буду ждать таких подлянок, как от себя, как от ближних, так и в жизни.
Перед отправкой своего письма мы разговаривали с Любимой женщиной, и я высказал что отныне и на минимум некоторое время я перестаю слушать советы. Напрочь. Уже довольно давно я чувствовал что мнения и советы я воспринимаю как однозначное руководство. Боюсь обидеть ближних своим виденьем вопроса, пытаюсь лавировать между. Постоянно жертвую своими интересом в стратегичоском плане.
Решил плюнуть, не слушать. Мои дрова, мои шишки, мне и отвечать. Возраст уже тот, когда я сам в состоянии за себя ответить.
И снова, пришло позже чем стоило. В октябре можно было переломить ситуацию без потерь. Сейчас же как никогда мне нужен не то что совет, а руководство к действию. Все что было раньше, во всяком случае сейчас кажется не таким саморазрушением, как за прошедший месяц. Да чего уж, не так и долго до момента как год.
Я боюсь пойти ва-банк. Я боюсь потерпеть абсолютное фиаско, без права на удо.
Я не знаю.
И в этом весь я.
С детства умея пойти против или пройти сквозь имеющий сюжет и физику, придумать свою. Главное, чтоб своя.
В первый понедельник января мне принесли письмо. Мне их иногда пишут, налоговая напоминает, или полиция извещает что мое очередное дело поменяло очередного следователя, или что-нибудь в этом роде. В этот раз сердце екнуло.
Сердце екнуло неоднократно, пока дрожащими руками вскрывал конверт, пока раскрывал сложенный лист и вглядывался в строчки.
Сердце екнуло когда понял что практически прожил с человек два года, но так и не привык к ее почерку.
Прочитал, и понял что финита.
Мое Ватерлоо, мои тактические игры против самого себя, с другими, чужими, невинными людьми в качестве пушечного мяса.
Сейчас я сидел и обливаясь потом перепечатывал письмо сюда, в закрытую запись ниже.
Я знаю что я еще буду к нему и его теме возвращатся, и скорее всего неоднократно. И как к руководству к действиям, и как к болезненному шлепку по лицу.
Как уже писал, зачастую более правильные выводы приходят позже, чуть-чуть позже чем ты нуждаешься в них. Информации никогда нет с избытком, а генералы готовятся к прошедшей войне. И это то что я уже давно принимаю как истину, возводя на щит?! Ты идиот, друг мой.
Нарочно проигрываю в памяти все те острые ситуации, на которых я основывался. Нарочно проигрываю тех и то что повлияло.
Тут можно еще больше окуклится в эгоизме. Да и скорее всего нужно, иначе я не знаю как жить с собой таким дальше. Одной дело когда происходит какая-то валотекущая свалка с самим собой, и совсем другой, резкий, а потом безвыходный кризис. Внешне я никогда не отличался долготерпением, что не всегда иллюстрация того что я чувствую. И наоборот. За прошедший месяц я трижды заходил за ту грянь в мыслях, когда еще не так давно запретил себе даже вспоминать, не мальчик же уже.
Есть, есть отрезвляющая правда. Есть правда о том что я по-бараньи вижу только новые ворота, и зачастую начинаю их ломать до того, как замечу, или покажут, что ворота-то стоят посреди чистого поля. Всего-то.
Я люблю ее.
Есть правда о том что я задаю этот вопрос, и однозначно отвечаю.
Но я не могу вспоминить что она любит в пище, ни цвет ее глаз, ни ее любимые фильмы и книги, ее цветы.
Я ни разу не спрашивал каким она видит будущее, свое, наше.
Кого бы она хотела, сына или дочь, и какие бы выбрала имена.
Зато она все это слышала от меня. Вот так я люблю.
Говоря о себе и своем, а потом жалуясь что мне скучно.
Два разных человека. Тогда, и вообще. И я знаю почему. Я расслабился, позволил себе не думать даже на ту перспективу, которой живу - на сутки. Плюнул на дыру в бюджете, на все советы, сетования и рассказы.
Чертовски приятно осознавать все это, когда не повернуть вспять, не перевить гнездо. И я оптимистом я не стану, потому что ждал и буду ждать таких подлянок, как от себя, как от ближних, так и в жизни.
Перед отправкой своего письма мы разговаривали с Любимой женщиной, и я высказал что отныне и на минимум некоторое время я перестаю слушать советы. Напрочь. Уже довольно давно я чувствовал что мнения и советы я воспринимаю как однозначное руководство. Боюсь обидеть ближних своим виденьем вопроса, пытаюсь лавировать между. Постоянно жертвую своими интересом в стратегичоском плане.
Решил плюнуть, не слушать. Мои дрова, мои шишки, мне и отвечать. Возраст уже тот, когда я сам в состоянии за себя ответить.
И снова, пришло позже чем стоило. В октябре можно было переломить ситуацию без потерь. Сейчас же как никогда мне нужен не то что совет, а руководство к действию. Все что было раньше, во всяком случае сейчас кажется не таким саморазрушением, как за прошедший месяц. Да чего уж, не так и долго до момента как год.
Я боюсь пойти ва-банк. Я боюсь потерпеть абсолютное фиаско, без права на удо.
Я не знаю.