"Если Солнце закончиться, нам пи*дец!"
Вчера педогогика снова прервалась Байбой и историей образования в Латвии. Тема откровенно нудная, поэтому я быстро соскочил читать паблик с "историческими анекдотами". Под катом подборка понравившихся, в частности из-за последнего ржал как конь...над младолатышами, ага.
читать дальшеСтоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель сгоряча подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941 году.
- А пан знает, что они все 2 года делали?
- Нет.
- Они на польской таможне оформлялись!!
Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:
— Война ещё идёт?
— Да, идёт, идёт.
— Проклятый Hаполеон!!!
)Сидят на кухне два соседа украинца (западных), пьют самогон, закусывают салом. За кого только не пили - за Бандеру, Петлюру, Коновальца, даже Гитлера вспомнили, а самогон ещё есть... Поскольку никого вспомнить не в силах уже, за кого стоило бы выпить, один предагает:
- А давай выпьем за китайцев-геев!
- А это с какой радости?
- Так они такие же, как и мы.
- То есть?
- Жёлто-голубые!
Встречаются два старых большевика в 1977 году. Один другому говорит:
- Помнишь, Петь в 17 - м Зимний взяли.
- Ага.
- Погорячились.
Холодная война. плывёт американский крейсер, навстречу русский. Американский командир говори:
- Давайте их пориветствуем и чтоб без эксцессов!
Проплывают мимо и кричат: Хэлоу рашен!
- Кто хуёво окрашен? Залп бронебойными!
Дорогие пионеры! Сейчас у нас в гостях человек, который видел Василия Иваныча Чапаева в последние минуты жизни!
- Ну, вижу я, плывет Василь Иваныч через Урал, раненный, одной рукой загребает...
Дети, взволнованно, хором: "Ну а что же дальше?"
- А дальше нам есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
На экзамене по истории в конце 60-х.
Экзаменатор:
- Чем знаменит Кутузов?
- Кутузов заманил войска Наполеона в глубь России, дождался морозов и разгромил их.
- Чем обессмертил себя Сталин как полководец?
- Сталин заманил немцев к Волге, дождался морозов и разгромил их.
- Чем замечателен Насер как стратег?
- Насер загнал израильтян к Суэцу и ждёт морозов
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну !
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
13 декабря 1941 года. Госсекретарь США Корделл Халл (Х.
приходит к Рузвельту (Р.:
-Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
-Р.: Венгрия? А что это такое?
-Х.: Это такое королевство в Европе.
-Р.: Королевство? А кто у них король?
-Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
-Р.: ??? А кто у них регент?
-Х.: Адмирал Хорти.
-Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
-Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
-Р.: ??? У них к нам какие-либо претензии?
-Х.: Нет.
-Р.: К англичанам?
-Х.: Нет.
-Р.: К русским?
-Х.: Нет.
-Р.: ???
-Х.: У них претензии к румынам.
-Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!
-Х.: Нет... Они - союзники!
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.
1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.
1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.
1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».
1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.
370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».
1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.
1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.
1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
1937 год. Мужик получил анкету с вопросом: как он спит со своей женой. Он думает: напишу справа, припишут правый уклон, напишу слева - припишут левый уклон, напишу сверху - возвышение над массами, снизу - хождение на поводу у масс. Написал, что лежит отдельно и занимается онанизмом. Его все равно посадили. За связь с кулаком и растрату семенного фонда
Иудеи собираются забить камнями Марию Магдалену. Тут выскакивает Христос, останавливает их и говорит:
- Пусть тот, кто безгрешен, первым бросит в нее камень!
Все иудеи потупились, камни опустили...
Тут из толпы летит камень и размажживает девушке голову.
Христос: "Маменька, мне кажется, вы порой перебарщиваете"
читать дальшеСтоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель сгоряча подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941 году.
- А пан знает, что они все 2 года делали?
- Нет.
- Они на польской таможне оформлялись!!
Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:
— Война ещё идёт?
— Да, идёт, идёт.
— Проклятый Hаполеон!!!
)Сидят на кухне два соседа украинца (западных), пьют самогон, закусывают салом. За кого только не пили - за Бандеру, Петлюру, Коновальца, даже Гитлера вспомнили, а самогон ещё есть... Поскольку никого вспомнить не в силах уже, за кого стоило бы выпить, один предагает:
- А давай выпьем за китайцев-геев!
- А это с какой радости?
- Так они такие же, как и мы.
- То есть?
- Жёлто-голубые!
Встречаются два старых большевика в 1977 году. Один другому говорит:
- Помнишь, Петь в 17 - м Зимний взяли.
- Ага.
- Погорячились.
Холодная война. плывёт американский крейсер, навстречу русский. Американский командир говори:
- Давайте их пориветствуем и чтоб без эксцессов!
Проплывают мимо и кричат: Хэлоу рашен!
- Кто хуёво окрашен? Залп бронебойными!
Дорогие пионеры! Сейчас у нас в гостях человек, который видел Василия Иваныча Чапаева в последние минуты жизни!
- Ну, вижу я, плывет Василь Иваныч через Урал, раненный, одной рукой загребает...
Дети, взволнованно, хором: "Ну а что же дальше?"
- А дальше нам есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
На экзамене по истории в конце 60-х.
Экзаменатор:
- Чем знаменит Кутузов?
- Кутузов заманил войска Наполеона в глубь России, дождался морозов и разгромил их.
- Чем обессмертил себя Сталин как полководец?
- Сталин заманил немцев к Волге, дождался морозов и разгромил их.
- Чем замечателен Насер как стратег?
- Насер загнал израильтян к Суэцу и ждёт морозов
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну !
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
13 декабря 1941 года. Госсекретарь США Корделл Халл (Х.
приходит к Рузвельту (Р.:-Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
-Р.: Венгрия? А что это такое?
-Х.: Это такое королевство в Европе.
-Р.: Королевство? А кто у них король?
-Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
-Р.: ??? А кто у них регент?
-Х.: Адмирал Хорти.
-Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
-Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
-Р.: ??? У них к нам какие-либо претензии?
-Х.: Нет.
-Р.: К англичанам?
-Х.: Нет.
-Р.: К русским?
-Х.: Нет.
-Р.: ???
-Х.: У них претензии к румынам.
-Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!
-Х.: Нет... Они - союзники!
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.
1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.
1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.
1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».
1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.
370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».
1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.
1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.
1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
1937 год. Мужик получил анкету с вопросом: как он спит со своей женой. Он думает: напишу справа, припишут правый уклон, напишу слева - припишут левый уклон, напишу сверху - возвышение над массами, снизу - хождение на поводу у масс. Написал, что лежит отдельно и занимается онанизмом. Его все равно посадили. За связь с кулаком и растрату семенного фонда
Иудеи собираются забить камнями Марию Магдалену. Тут выскакивает Христос, останавливает их и говорит:
- Пусть тот, кто безгрешен, первым бросит в нее камень!
Все иудеи потупились, камни опустили...
Тут из толпы летит камень и размажживает девушке голову.
Христос: "Маменька, мне кажется, вы порой перебарщиваете"
@музыка: If These Trees could talk